Niño pequeño

Padres versus abuelos


El embarazo y el nacimiento de un niño son una gran experiencia. No solo para nosotros - Padres. También es a menudo uno de los días más importantes en la vida de los abuelos. Hasta ahora solo padres, desde hoy - Abuelos. Nuestros padres también están experimentando. No solo el parto en sí, sino también todo el embarazo. Las mamás están experimentando el parto de su propia hija, el hecho de que su pequeña princesa se convierta en madre, los padres de su padre, y que su hijo se convierta en el jefe de la familia. Se podría calcular casi sin fin.

A menudo olvidamos lo importante que es esta vez para ellos también. Ellos fueron los que nos llevaron a través de nuestras vidas a abandonar la carrera de relevos en este momento. Bueno, ¿se rinden? Después de todo, hay tantos abuelos que no pueden aceptar tal cambio. Entonces comienza la cadena de desgracias y conflictos para los Padres Jóvenes. Momia o suegra demasiado celosa que da "consejos de oro" como una manga, corrigiendo y corrigiendo a cada paso, papás y suegros que saben mejor qué papel debe desempeñar un hombre en la vida familiar ...

Y así, al estar en este carrusel, no sabemos cómo se comportarán nuestros padres y suegros cuando nazca nuestro hijo. Sin embargo, puede prepararse para minimizar o incluso eliminar la probabilidad de conflicto.

En primer lugar, empatía y comprensión para ambas partes.

Así como esperamos que nuestros padres nos permitan probarnos a nosotros mismos, cometer nuestros propios errores y poder corregirlos nosotros mismos, tratemos de mostrarlos en su nuevo rol.

Hasta ahora, eran padres, a partir de ahora también se convirtieron en abuelos. Hay escuelas de parto que nos preparan para un nuevo papel en la vida, hay todo tipo de guías, revistas, centros de asesoramiento que también ayudan y dan consejos. No hay escuelas o centros de asesoramiento que eduquen a los futuros abuelos. Deben aprender este papel ellos mismos, sin la ayuda de nadie. Tal vez podamos intentar ayudarlos a convertirse en Súper Abuelo y Súper Abuela. Se merecen ser los Súper.

Probemos ya en la etapa del embarazo. saber qué abuelos les gustaría ser - participa activamente en la vida de su hijo, o "de un salto"? ¿Quieren que su rol se limite a mimarse y caminar de vez en cuando, o quieren ser parte de la vida del niño?

Independientemente de la respuesta, debemos respetar. Si coincide con nuestras ideas, eso es genial. Si no, entonces empecemos a preguntarnos Cómo conciliar ambas imágenes. Es fácil levantar una pared y decir: "Será nuestro camino. Fin y punto ". Y probablemente los abuelos se adaptarán a esta situación. Sin embargo, también vale la pena tratar de permitirles obtener felicidad de su nuevo rol. Puede resultar en unos pocos o varios meses que se necesitará su "interferencia" o emprender su propia iniciativa, y luego seguirán siendo la antigua costumbre en el otro lado del muro que construimos.

Las cosas empeoran si ya están embarazadas nuestros padres y suegros nos rodean, nos inundan de sabiduría, consejos, definen lo que debemos y no debemos usar, comer, comprar o elegir para la habitación de los niños. Entonces no es difícil adivinar que después del parto los problemas se multiplicarán. Es por eso que la Madre Naturaleza nos dio unos meses para prepararnos. Tratemos de pensar por qué estamos abrumados con consejos y sabiduría. Tal vez los futuros abuelos quieran involucrarse en los preparativos, y al no estar informados en su opinión, se imponen. Tal vez piensan que te estás preparando demasiado tarde. Ciertamente, también bajo la influencia del nacimiento de un nieto o una nieta, los futuros abuelos buscaron en más de una tienda y, como futuros padres, obtuvieron nistagmo al ver todas estas cosas y comodidades. Para nosotros es natural, nuestros amigos los usan, estamos inundados de anuncios en las guías. Mientras tanto, es completamente nuevo para los abuelos. Tuvieron un problema para obtener leche modificada para tarjetas en 1 o 2 farmacias de la ciudad, y podemos elegir 1 tetina de varias docenas, dividida en perfil, suavidad, material, precio, color, etc. ... Admite que esta es una gran diferencia. porque intenta hablar con ellos sobre los preparativos, sobre las opciones, discuta por qué su elección es correcta y por qué está convencido de que la habitación de un bebé debe verse y tener tales elementos, y no otros. Quizás para este "tipo" de abuelos, tal iniciación es suficiente y la dejarán ir.

Desafortunadamente, hay un grupo de padres y suegros que desde el principio quieren tener la última palabra en todo, no aceptan sus argumentos y dejan de lado las sugerencias de que le dan la oportunidad de mostrar independencia. Entonces que Es lo más difícil y no se lo deseo a nadie. Aquí no hay una solución fácil e inequívoca, y tal vez este sea el caso cuando sea necesario decir con firmeza "No. Fin y punto ". Y al menos parcialmente construir el muro. Esta es la peor opción, pero si no acortamos este tipo de interferencia, incluso vigilando y alejándonos del papel de Padres, y poniéndonos como el Guardián Único y Correcto y determinante del Bien y del Mal, solo podemos esperar un desastre después de la resolución ... Aquí no recomiendo buscar comprensión o hacer más intentos de compromiso. Si ya ha utilizado los métodos mencionados anteriormente y ha fallado, significa que debe tomar medidas drásticas. En este caso, recuerde que USTED es el padre, y TIENE el momento de cometer sus propios errores educativos y tiene la molestia de corregirlos.

Por supuesto, no es que ustedes, como futuros padres, tengan la tarea de facilitar el contacto de los futuros abuelos con ustedes. También deberían "hacer un esfuerzo" para "merecer" el nombre de Abuelos. El mero hecho de que sean sus padres solo en un sentido biológico no les da el estatus de abuelos. Por lo tanto, no exigimos despóticamente, sino que esperamos interés en el curso del embarazo, el estado de salud tanto del niño como de la madre, habla sobre los preparativos, los planes, las intenciones de las intenciones formales y de la vida, tal vez fantasear sobre el futuro del niño (todo depende de las relaciones familiares, el sentido del humor, la apertura , familiaridad, etc.).

El aspecto económico Deliberadamente solo lo tendré en cuenta de una manera básica, porque es un asunto individual que no es posible dividir el tema en términos de situación financiera en incluso 10 puntos, y mucho menos 3 o 4. No es menos un factor importante. Muchos padres jóvenes esperan de sus padres no solo ayuda espiritual sino también material. Es obvio que los abuelos deberían comprar este y aquel futuro nieto. Sin embargo, este no es el caso en absoluto.

La compra de un cochecito o mueble no es necesariamente responsabilidad de los abuelos.. Aunque se estableció que los abuelos deberían comprar el cochecito, hoy la independencia de las parejas jóvenes casadas y la gran selección de modelos para esta tarea no lo hacen más fácil. Por lo tanto, si tenemos alguna expectativa para futuros abuelos, vale la pena verificar primero si están dispuestos a patrocinar la canastilla de nuestro hijo.

Es diferente si es en alguna parte dependemos financieramente de los padres o suegros, ya sean dependientes, ya sea que vivamos juntos o tengamos otras dependencias. Luego, si los padres representan el tipo autorizado, podemos esperar que influyan en nuestras decisiones, tal vez incluso les proporcionemos los artículos que elijan, independientemente de nuestras elecciones, preferencias o creencias. Esta es una de las situaciones más difíciles para las que no tengo un consejo de oro. Y probablemente nadie lo hará. Este arreglo debe resolverse usted mismo, en sus propias cuatro paredes. Solo puedo desearle suerte y mantener mis dedos cruzados por respeto cuando establezco reglas comunes.

En segundo lugar, una definición clara de los límites y principios, es decir, elaboremos un frente común

Los nuevos padres a veces exigen lo imposible de los abuelos. Que cuiden de sus nietos, pero no interfieran, estén listos para ayudar, pero no se impongan, servir con experiencia, pero no abrumar con consejos. Que acepten y respeten los principios y métodos establecidos, que se comprometan, queden satisfechos y en cada llamada. Además, no deben exceder los límites de privacidad ni limitar sus necesidades. Este enfoque, algo instrumental hacia los abuelos, nos pone en el papel de un guardia que define claramente los días y horarios de las "visitas". Este no es un buen enfoque social y familiar. A continuación se presentan algunos consejos, tanto para los abuelos como para los padres, que liderarán de manera compacta el camino para construir la relación Padre-Abuelo y Abuelo-Padre.

Consejos para padres

  • Es su responsabilidad criar al descendiente que espera y siempre determinará el método educativo y los medios que utilizará.
  • No manejes el tiempo de tus padres. Tienen sus vidas, sus pasiones y planes. Involúcralos según su voluntad y posibilidades.
  • Discuta las prioridades con los abuelos. Explicar las diferencias emergentes de opinión y puntos de vista. Dime que es importante para ti. Talk.
  • Evita las comparaciones. Su papel, posibilidades, predisposiciones, también el tiempo son diferentes a los de ellos en su tiempo. Comparar quién hace algo mejor, más rápido, de manera más efectiva, quién ama más plantea solo conflictos, y no los queremos.
  • Apreciar el esfuerzo, compromiso y devoción de los abuelos. Al elegir pasar tiempo con su hijo, le dan mucho de sí mismo. Por supuesto que lo hacen de buena gana, pero aún así intentan compensarlos de alguna manera. ¿Quizás una hermosa foto del parque en un bonito marco, decorada por un niño? Se sentirán importantes, respetados, apreciados y amados por usted y su hijo.

Consejos para abuelos

  • Corrige tu propia imaginación. Descubra cómo los padres jóvenes ven su papel en la vida y el desarrollo de sus hijos. Enfréntalo con tu propia imaginación. Comparta sus pensamientos, pero respete su elección y el derecho a decidir sobre su hijo.
  • Establezca reglas junto con futuros padres. Respeta sus expectativas. Refiérase a sus propias experiencias, pensamientos y quizás recuerdos de esas décadas atrás, cuando esperaba un hijo usted mismo. Sugiere tus propios subelementos. Elabore un compromiso, pero no a toda costa.
  • Recuerde que no tiene que ser a tiempo completo ni a tiempo completo. No acepte compromisos que no quiera hacer. Habla sobre eso abiertamente. Recuerda que tienes tu propia vida. No lo descuides.
  • Comuníquese honesta, abierta y directamente. No esperes el momento adecuado, asfixiando dudas o arrepentimientos. Aclare malentendidos regularmente. Hablar no siempre será fácil. Sin embargo, si lo lleva a cabo con tacto y compostura, llegará a un acuerdo.
  • Reconocer la competencia de los padres. Es su hijo y ellos establecerán las reglas. Ellos son los responsables de este niño. Ya has cumplido tu papel de padres. Ahora es su turno.
  • Nunca rompas las reglas establecidas por tus padres. No los critique ni hable mal de ellos frente a los niños. Es posible que tenga una opinión diferente, pero luego hable con sus padres en lugar de hacer cambios por su cuenta.
  • Aprecio tu papel. Es usted quien, gracias a su experiencia, edad y numerosas experiencias, es el tesoro de anécdotas e historias familiares para su hijo. Puede recordar y contarles a sus nietos sobre sus padres cuando ellos mismos eran niños. Le das tiempo a tus nietos, les das paz, tu propia paciencia, que a menudo carece de padres ocupados. Infectas con humor, les muestras juegos desconocidos de épocas en que incluso los pájaros no chillaban sobre sus padres. Es gracias a usted que los niños tienen la oportunidad de descubrir un mundo que sus hijos aún no conocen. Al darles todo esto, les darás el amor que tus nietos más necesitan.

Tercero, si no queremos ser arrinconados, no nos arrinconen nosotros mismos. Errores de padres y abuelos

Pararse en la posición de una persona que espera servicios y cumple la voluntad, Tratamos a los abuelos de manera injusta y objetiva.. Y no lo merecen. Además, en algún momento pueden alejarse de nosotros y no querer entrar en nuestro mundo. Esto, a su vez, es bastante arriesgado, porque puede haber un momento en que, por ejemplo, un niño se enferma gravemente, también podemos estar solos sin ninguna ayuda. Luego contaremos con el hecho de que los padres o suegros después del trabajo vendrán a nosotros por un tiempo, nos ayudarán, cocinarán o traerán algo listo, cuidarán al niño por nosotros para que podamos relajarnos o tomar un baño. Y no hacen nada. Llamarán, descubrirán que están mal con nosotros, tienen complicidad. Y ya está. Queremos que nos ayuden y no lo ofrecerán. Y desafortunadamente será solo culpa nuestra. Por supuesto, podemos pedir ayuda, pero ¿quién en esta situación no será elevado con honor y orgullo ofendido?

Al verme tan enérgico que tengo un hijo y saber que estaré más débil para el segundo embarazo, no más fuerte, de la noche a la mañana, le pedí a mis suegros y a mi madre que ayudaran a mi hija en los últimos días antes de dar a luz. Estuvieron de acuerdo con entusiasmo, y que pregunté con mucha anticipación: tuvieron tiempo de prepararse y organizar un "horario de la lista" para cuidarnos. Sin embargo, conociendo mi independencia, no lo propusieron solo. Les pregunté y les pregunté si ayudarían. Estuvieron de acuerdo de buena gana y fue evidente durante estos deberes que les da un gran placer. No solo porque pueden pasar todo el día con su nieta. Pero también porque se sintieron apreciados, importantes y respetaron su independencia.

Finalmente, un breve resumen de los errores más comunes cometidos por padres y abuelos.

Errores de los padres

  • Expectativa de plena disponibilidad y disponibilidad por parte de los abuelos;
  • No escuchar y disminuir la importancia de los consejos;
  • Falta de comprensión de las emociones que acompañan a los abuelos;
  • Falta de comunicación clara con los abuelos y de hablar claramente sobre las expectativas;
  • Estar de acuerdo con la dependencia financiera (excepto cuando no se puede evitar) y así cumplir con los abuelos;
  • Evitar conflictos por la "paz santa";
  • Asumiendo la mala voluntad de la generación anterior de antemano.

Errores de los abuelos

  • Dificultad para aceptar el nuevo rol y pretender que nada ha cambiado;
  • No escuchar a los padres jóvenes, falta de tacto, ternura, consejos abrumadores, subestimar sus esfuerzos, subestimar los problemas;
  • Competencia por consideración en un niño;
  • No hay ayuda o ayuda incorrecta;
  • Bajar la posición y el valor de los padres en presencia de un niño;
  • Asumiendo que ciertos asuntos son obvios o triviales.

Este artículo no es y no fue una guía paso a paso perfecta sobre "Cómo criar a los abuelos" ni nada por el estilo. No encontrará aquí una receta para la felicidad en la familia, por la falta de conflictos y formas de comunicación perfecta. Sin embargo, encontrarás algunos consejos qué situación puede enfrentar, qué tipo de personas pueden "salir" de usted o de sus padres y suegros y qué tan idealmente puede tratar de actuar. ¿Funcionará? Depende completamente de usted y sus interlocutores.

Lo más importante para mí en este artículo fue estimulándolo a reflexionar sobre el papel de los abuelos en nuestra vida y la de nuestros hijos. Sobre la esencia de la CONVERSACIÓN, que en mi opinión es la clave en toda relación interpersonal. También quería llamar la atención sobre el ruido, pero a menudo se me pasa por alto en la "lucha" por el nieto: el respeto. Respeto por el hombre y sus sentimientos. Respeto mutuo, combinado con empatía. Respeto a los demás, pero también a mí mismo, a mis creencias y elecciones.

Siguiendo las dos máximas de que "Los padres felices son un niño feliz" y "Los padres son de educación y los abuelos se echan a perder" Mantengo mis dedos cruzados para el éxito y deseo una combinación armoniosa de ambos pensamientos dorados ...


Vídeo: TIPOS DE ABUELOSAS vs. GOOGLE TRADUCTOR. iLeoVlogs & Carla Laubaló (Septiembre 2021).